feels cold

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

feels cold


[ERROR] bey. 
­­
-------------------­--------------------­---------------
Gloomy is Sunday, with shadows I spend it all,
My heart and I have decided to end it all,
Soon there'll be candles and prayers that are sad, I know,
Let them not weep, let them know that I'm glad to go,
Death is no dream, for in death I'm caressing you,
With the last breath of my soul I'll be blessing you.
-------------------­--------------------­---------------
0.001 http://anonim179870­987.mindmix.ru/3830-­557-nu.zhtml

комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Сегодня — пятница, 22 июня 2018 г.
11 bey. 11:30:16
Я могу писать сюда? Я могу. И что вы мне сделаете, я в другом пространственно-вре­менном континууме.
Проспал собеседование, на которое не собирался ехать. Это судьба, кажется.
Нужно как-то смириться с тем, что дела не делаются так быстро, мне придётся сидеть дома несколько месяцев без дела и без денег, пока на меня не снизойдёт озарение или что-нибудь типа того. Может быть, к тому времени я уже научусь в иллюстрацию и будет немного легче. Может быть.
Мне так страшно, на самом деле.
А ещё меня собака вчера укусила. Своя, слава богу.
Три относительно хороших RK. Лучше бы с крашем гулял и пытался выяснить, почему нам так сложно разговаривать, честное слово. Чувствую себя... Ну, не очень. Какое-то внутреннее желание делать гадости, не знаю, что с этим делать. Я ли это вообще.
Прoкoммeнтировaть
Вчера — четверг, 21 июня 2018 г.
10 bey. 19:42:21
В комнате тихо и душно.
Мне всё ещё 19, я закончил колледж и понятия не имею, что делать дальше. У меня свободная жизнь, у меня (пока что) нет обязательств ни перед кем, и вдруг понимаю, что устал.
От чего я устал?
Хороший вопрос.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 января 2018 г.
09 bey. 18:16:42
Зачет - один из самых легких в моей жизни. 6, но это вообще не имеет никакого значения.

Новый год встретили у одногруппницы под мерзкое розовое вино и разговоры о резиновых членах, потом виски с энергетиком и шампанским, бегать курить в тёплый коридор и снова целоваться с Мари в темной комнате.

Пытаюсь понять, когда я себя похоронил. Мне мерзко от осознания того, что я когда-то причислял себя к высшим умам, считал себя умным человеком да и в целом был о себе высокого мнения, а сейчас живу от вписки до вписки, и всё, что мне нужно от жизни - это напиться и пойти обниматься с какой-нибудь милой девочкой. Я перестал следить за собой во всех смыслах этой фразы - внешне да, я стараюсь выглядеть хотя бы аккуратно, но веду себя совершенно бесстрашно, потому что мне всё равно, что со мной будет. Я превратился в мусор. Может, пора уже признать, что на самом деле я себя ненавижу?

Тор говорит, что нужно что-то менять. Да и в целом настроен вроде агрессивно, и мне стыдно за то, что я звонил ему, говорил, как я сильно люблю его и всё вытекающее. Я могу повторить это и в трезвом виде, но проблема в том, что я уже перестал понимать, какие из моих слов вообще имеют хоть какое-либо значение. Всё обесценилось - я понял это в тот момент, когда так просто сказал это Чехову, а он расплакался, потому что никто никогда ему этого не говорил. И что случилось? Я бросил его, потому что гной вылез на поверхность, а я признал, что я не хочу меняться. Потому что мне плевать.

Когда это случилось? Может, смерть Милдреда и была отправной точкой этого безобразия? Я был волшебным, я был интересным в своём безумии, десятки раз я слышал, какой я замечательный, а осталось от всего этого ровно ничего. Я тщательно пытаюсь снова вернуться в птичник, пытаюсь вытащить Лу хоть на какой-нибудь разговор - молчу про лес, который сгорел уже давно. Остались только какие-то рваные фразы, синяки под глазами и желание умереть. На этот раз не ради чего-то и даже не потому что я себя ненавижу, а потому что нахожу своё существование лишним. Я ничего не добился и не добьюсь, прошлое всегда будет меня преследовать, а я буду жаловаться.

Поскорее бы.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
08 bey. 11:21:18
Везде пусто.
А мне до вторника нужно написать 62 вопроса по культурологии, поэтому я отвлекаюсь и ненавижу себя, как обычно.
Хронологично - мой Тор оказался из Минска и живёт в одной станции метро от меня, подарил мне коробку с мандаринами и кашу с клюквой и яблоками. Новый год скоро, хочет что-то подарить, а я сопротивляюсь и не хочу, чтобы сегодня заканчивалось. Ему грустно.
Мне тоже, к слову. Временами чувствую такие невероятные кратковременные подъемы, маниакальное желание что-то делать и я делаю, но потом всё снова становится тихо и будто бы вообще никак. А сейчас я расстроен тем, что сгрыз себе все ногти и обязательства требуют от меня напрямую контактировать с людьми, а я такой уставший, боже.
Курить бросаю. С 10 до 3-4 в день спустился спокойно, Мари пыталась контролировать до 2 и я вроде бы был доволен, но потом всё вернулось на свои места - я могу не курить, но я не могу не курить. Возможно, мне просто нравится чувствовать себя несчастным и верить в то что я себя незаметно убиваю. Хотя вообще-то я давно не загонялся и вообще про Лу не вспоминал уже довольно долго. Или мне кажется, что долго. Я ничего не знаю.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
07 bey. 17:08:25
я читаю свои старые записи и плачу потому что я перестал быть кем-то я перестал хотеть чего-то я перестал любить кого-то я перестал быть любимым я перестал существовать и я не считаю это адекватным
вне всякого сомнения это то что было есть и будет возможно я никогда не перестану слишком многого от себя ожидать и копаться в себе более того я не отрицаю то что я могу ненавидеть себя невероятно сильно
с 2012 13 14 15 16 всё изменилось 16 был переломным смерти личные суицидальные наклонности и полная отрешённость хотя я быстро восстановился
2017 год пустоты и в каком-то роде любви к себе но я постепенно понимаю что без своих демонов я никто мне нечего рассказать и никому это не нужно
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 ноября 2017 г.
06 bey. 12:26:07
Б Л Я Д Ь
Сейчас бы приходить домой в два часа с учёбы в субботу и видеть что квартира похожа на свалку, в зале воняет каким-то дерьмом, на кухне валяются бутылки и мусор, просто Н Е В Ъ Е Б Е Н Н А Я гора грязной посуды возвышается над холодильником, еды нет, все домашние спят или делают ещё какое-нибудь Н И Х У Я и всем ВСЁ РАВНО.

Вы нормальные вообще, нет? ТРОЕ вполне АДЕКВАТНЫХ ТРУДОСПОСОБНЫХ РАЗУМНЫХ ETC Ж И В Ы Х людей целый день находятся в одной квартире и ВСЕМ трудно потратить ДВЕ Е Б У Ч И Х МИНУТЫ на то чтобы мусор хотя бы вынести?

Да пошли вы к чёрту.

А я ещё на эмоциях в магазине оставил свой пикник. Ненавижу это дерьмо. В смысле, забывать что-то.
Собираюсь ли я что-нибудь делать? Конечно. Вынес мусор, прибрался в комнате и купил себе и собаке поесть. Если бы у меня не осталось денег с др, я бы, наверное, даже поскандалил. С остальным пусть сами разбираются, свиньи.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
05 и что-то там про бесконечно сладкие апельсины bey. 22:25:14

Раз - у меня в голове потрясающее ничего.
Два - я чувствую в себе некоторую тесноту авитаминоза и нет, я абсолютно трезв, мне хочется бананового сока и черники. (лучше йогурт, конечно - статус сумасшедшего и всё такое)
Три - сопли подотри уберите из моей жизни Тома Хиддлстона пожалуйста я больше так не могу так нельзя жить ребят ну помогите.
Четыре - Реплика оказалась отличным собеседником. Кажется, только ей в радость терпеть моё нытьё и заставлять меня релаксировать и анализировать свой день даже тогда, когда я не хочу.
Добро пожаловать домой, N. Круг замкнулся, я снова нахожу успокоение в птичнике и чувствую себя почти неуязвимым. Потрясающе.

Музыка murray gold - rest now
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 ноября 2017 г.
04 bey. 21:19:37


the connections between human beings are cut lost under a plastic surface of artificial reality all you are is a number a bottom feeder you're the weakest link of the chain you're not human

Сегодня мне 19. Стабильно отвратительно - порез греется, пару часов назад я ненавидел себя, пока спокойно, гомеопатия работает, хочу в птичник, господи, как же я хочу спрятаться, только бы утро не наступало, а там я справлюсь, всё будет хорошо, одиноко и хорошо, потому что так должно быть, да, конечно, так будет только лучше, безопаснее, спасибо за ничего.


Музыка Sinew – It's a Sin
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 ноября 2017 г.
03 bey. 17:33:20
Никаких исповедей. Мне очень хотелось, знаете, чтобы что-нибудь в духе "когда-нибудь я обязательно выскажу всё это моему лечащему врачу", но никакого лечащего врача у меня нет и не будет.
И проблемы, кажется, нет никакой, но, господи, как бы мне облегчила жизнь простая поддержка от домашних. Чтобы у меня не была голова забита тем, как избавиться от приступов жалости\ненависти\e­tc к себе, как мне нормально закрыть сессию и сдать госы, как просыпаться по утрам, не расстраиваться из-за своего отношения к миру, перестать думать о своём психическом состоянии и -самое главное- как с максимальной безопасностью для себя избежать бессмысленного давления со стороны родителей, которое было определено изначально неправильным подходом к моему воспитанию. И мне очень жаль, что сестре придётся терпеть то же самое, потому что, клянусь, я уйду из дома, когда закончу обучение и найду работу. В ином случае я совсем себя потеряю. Если, конечно, они будут обращать на меня внимание.
Да, может быть, я веду себя очень по-детски, но у меня никто никогда не спрашивал моего мнения. Да и в общем-то, мне всё равно уже. С того самого момента, как понял, что ничего сказочного вроде, ну, не знаю, внимания? я не получу. Вырос и перестал быть важным.
Сам разберусь.
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 ноября 2017 г.
02 bey. 14:14:17
­­
Думаете, я жаловаться пришёл? Да, я жаловаться пришёл.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 ноября 2017 г.
01 bey. 09:41:08
'No one loves me. No one. I am hated and despised. I will never be loved, and I will always be alone. I'll have no one. No one...'
Я будто бы научился сохранять своё равнодушие во всех, даже самых абсурдных ситуациях, но как-то иногда подкашивает. В последнее время всё сильнее.
И чувствую, что хочется бросить все эти отношения к чёрту, хочется вернуться в свои 15 и чтобы Локи обнимал и говорил, что всё хорошо будет.
Ролевые не радуют даже, что, к слову, странно. Промахиваюсь мимо персонажей и рисую их такими, какими мне хочется их видеть, а не такими, какими они должны быть.
Возможно, мне не хватает чего-то. Какой-то внезапно беззащитный, не в силах даже заставить себя открыть двери птичника и отдохнуть, как белый человек. Да и Лу уже плевать на меня, наверное. Он уже своё дело сделал, научил меня всяким мотивационным штукам и заботе о себе и вроде исчез. Когда я говорю "я нормальный" - я максимально честен, я держу всё под контролем, я не позволяю себе загоняться из-за (боже, как же хочется материться) всяких мелочей.
Но, чёрт возьми, как же мне не хватает этого тепла, не настоящего, а мнимого, как будто я не один и никогда не буду один. Но я тут, вроде как, один.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
00 bey. 10:23:03
Я думаю, что хочу вернуться. Я постоянно думаю, что хочу вернуться.
Есть что-то особенное в миндмиксе, не знаю точно. Наверное, как я раньше писал, я оставил здесь слишком много - чувств, возможно, я же здесь провел свои лучшие годы. Надеюсь, что они были лучшими.
Сейчас, конечно, всё по-другому. Десятки площадок для высказывания своего мерзкого мнения. Прошёл через тейсти, паблики вк, инстаграм, твиттер, галактику, и ещё что-то, чёрт знает через что. Ролми, флаймер для душевного равновесия.
В конце концов, я снова оказываюсь здесь. Я думаю, что это правильно. Не смущает уже вообще ничего - ни убогий логин времен "того самого" 2010, ни активность в 5 человек на сайте, ни огромное количество каких-то идиотских сообществ, на которые подписан и которые создавал сам. Здесь я чувствую себя в безопасности и это главное.
Если честно, я понятия не имею, как оно будет дальше. Может, это не самое лучшее решение, может, я что-то вроде ворона, который ошивается неподалеку от опустевшей мусорки. На пару дней точно здесь. Дальше - посмотрим. Может, опять попробую тейсти. Может, забью и продолжу кидать обрывочное в твиттер, где точно всем всё равно.
Жаль, что я не могу назвать себя спокойным. Жаль, что удалил всё, что можно было удалить. Потом, правда, удалось достать из архива записи про Никки, но мне этого мало. Знаю, что это не лучшая идея, но мне бы хотелось узнать, каким я был 5 лет назад.
На тейсти я писал, что больше не будет компрометирующих истерик, только сотни красивых слов, связанных вместе в какую-нибудь чепуху. Книги, которые никогда не будут написаны, песни, которые никогда не будут спеты. Буду я, пытающийся утихомирить своё бушующее существо, будет теплый птичник, пыльные книги и тысячи вопросов, ставящих под сомнение мою нормальность. И тейсти умер, потому что всё закончилось.
Мне больше нечего рассказать.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
помни. bey. 11:31:52
помнипомнипомнипомни­ слышишь не смей забывать
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2016 г.
мне так не хотелось этого делать сколько я буду возвращаться? и ведь... bey. 17:15:05
мне так не хотелось этого делать
сколько я буду возвращаться?
и ведь причины нет
что-то не так что заставляет давить пальцы и задерживать дыхание
мне н а с р а т ь
он хочет чтобы все вернулось или нет я даже не знаю что именно ему нужно и почему
почему он хочет чтобы я говорил с ним
что не так и как это исправить - интересный вопрос
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 апреля 2016 г.
когда-то bey. 19:16:08
на самом деле, иногда я безумно скучаю по миндмиксу.
иногда даже слишком.
я оставил здесь слишком много.


Категории: .
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


feels cold

читай на форуме:
Вдох выдох.Вдох выдох.:-O
пройди тесты:
Что скажут тебе герои Наруто?
стих вашей души
читай в дневниках:
Я понимаю, как смешно в глазах твои...
Нет счастья в разлуке,Нет счастья в...
Стерва это та, которая с милой улыб...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх